Vos Elegís.

18 de oct. de 2012

Llegó a la realidad.


En la madrugada del día de hoy (18 de Octubre del 2012) tuve un sueño raro… más que nada por lo que me pasó después en el día con respecto a esto, tal vez sean mambos míos o tal vez sea pura coincidencia… No lo sé con claridad y no logro entender todavía ciertas cosas.  El sueño empezó yo con un amigo llamado Santiago, salíamos de un boliche que hasta ahora nunca fui, la entrada era grande, tenía unas rejas negras y un lugar para hacer la fila para quienes entraban y eran revisados por los patovicas, pasando esas rejas había unas puertas negras, más que puertas era un portón negro y la pared pintado de rojo o un color rojizo, adentro había un cartel que tenía el logo del lugar era algo en francés, inconfundible idioma y el símbolo era como una bocha de boliche pero hecha con pequeños círculos. Yo salía de ese lugar con Santiago, íbamos borrachos por la calle sin ubicación alguna, esto que cuento era tan real les juro por quien quiera que no parecía ni yo sabía que estaba soñando y además salía del lugar como de costumbre cuando salgo de los boliches solo con mis amigos, de una manera que no recuerdo llegamos a la casa de mi amigo. Me tiré a torrar, lo que en la lengua castellana significa dormir, y tuve un sueño…. Así es, un sueño dentro de otro sueño, este segundo sueño era que yo estaba con Santiago, estaba tirado en el sofá y él leyendo un libro, yo aburrido le quise decir “Deja  esa mierda y tráete una cerveza man” y me di cuenta que no podía hablar, ni una palabra…. Santi empezó a hablar con una voz grabe, pero no era él quien hablaba, me hablaba una persona que conocí y se fue de este mundo hace mucho… yo noté que no podía hablar y quise pegarle para que parase… quedé paralitico en el sofá y las cosas empezaron a levitar…. A todo esto pego un grito y me despierto (Vuelta al primer sueño) y Santi me dice “Germo! ¿Estás bien? “
-Si – respondí yo un poco perdido y asombrado. –Solo tuve una pesadilla.-
Al terminar de decir esto, me levanté y me fui al baño a hacer mis necesidades y lavarme la cara. Me quede mirándome al espejo y bueno me fui de nuevo a acostarme. Miré a mí alrededor y vi el mismo libro que vi en el segundo sueño. No le di importancia y me volví a dormir.
Tuve otro sueño, estaba en el trabajo hablando con mis compañeros hablando de esté sueño raro, se rían algunos otros cargaban con que me había drogado, y miro a un amigo y me dice con esa misma voz “Te estoy viendo dormir”, Lo recuerdo y me dan escalofríos… Ahí me desperté de los 2 sueños, miré alrededor de toda mi habitación, y vi cómo una sombra que desaparecía. No le di importancia, me fui al baño hice mis necesidades, me lavé la cara (Esto ya es despierto de todo sueño, en la vida real) vi la hora y noté que me quedaban 2 horas para dormir ya que tenía que trabajar, eran las 4:30AM.
Me tiré a dormir de nuevo y no pasó nada. Esto no lo hubiera escrito si no fuera que en el día, mientras trabajaba escuchaba esa voz que me hablaba, decía cosas que no entendía, creas o no, me agarran chuchos de frio al contarlo, nunca me pasó algo así. A eso del mediodía me llega un mensaje por Whatsapp de ese amigo llamado Santiago… ¿Qué Decía? Que hay una fiesta de egresados de una amiga suya en un lugar (que nunca fui por adentro) llamado “Club Le Loir” y que pasábamos gratis ya que consigue entradas. Cuando lo leí me puse un poco pelotudo, ya no lo podía creer, una puede ser coincidencia pero dos, lo dude mucho. Claro que voy a ir a esa fiesta, pero me asombró un poco, y ahora se viene lo interesante....
Durante la tarde en mi trabajo a eso de las 5:30PM escuché esa voz, que dijo “Esta noche”
Es por esto que lo público, es creer o reventar, yo nunca creí en estas cosas, de hecho todavía no creo, pienso que mi mente me está jugando una mala pasada, pero tenía que contárselo a alguien y no sabía a quién, sin que me tome de idiota o loco, entonces decidí plasmarlo al papel, a quien le interesa se va a comer la lectura, al que no, no me importa en lo absoluto.
Una cosa más…. Pongan en google “Club Le Loir” en imágenes y vean el logo….

Sea lo que sea, espero tener una buena fiesta.

28 de jul. de 2012

Se Suicidó.

29 de julio del año 2000, A 12 años de su muerte.
El Doctor René Favaloro fue un reconocido médico cardiocirujano de nacionalidad Argentina, reconocido en todo el mundo por ser quien realizó el primer Bypass cardíaco.

Argentina estaba en una de las crisis más grandes que tuvo, económica y políticamente hablando. La fundación Favaloro estaba endeudada por US$75 Millones. El doctor René Favaloro pidió ayuda al gobierno y no obtuvo respuesta oficial. Después de su muerte se supo que el Dr. había mandado una carta al presidente de ese momento Fernando de la Rúa, que nunca la había leído, donde expresaba que estaba cansado de "ser un mendigo de su propio país" y expresaba que la sociedad Argentina necesitaba su muerte para tomar conciencia de los problemas que está envuelta.
Al no recibir respuesta, decidió suicidarse con un disparo en el corazón.

A continuación les dejo la carta que escribió el Doctor René Favaloro.
(Del Dr. René Favaloro/ julio 29-2000 - 14,30 horas)
Si se lee mi carta de renuncia a la Cleveland Clinic, está claro que mi regreso a la Argentina (después de haber alcanzado un lugar destacado en la cirugía cardiovascular) se debió a mi eterno compromiso con mi patria. Nunca perdí mis raíces.. Volví para trabajar en docencia, investigación y asistencia médica. La primera etapa en el Sanatorio Güemes, demostró que inmediatamente organizamos la residencia en cardiología y cirugía cardiovascular, además de cursos de post grado a todos los niveles. Le dimos importancia también a la investigación clínica en donde participaron la mayoría de los miembros de nuestro grupo. En lo asistencial exigimos de entrada un número de camas para los indigentes. Así, cientos de pacientes fueron operados sin cargo alguno. La mayoría de nuestros pacientes provenían de las obras sociales. El sanatorio tenía contrato con las más importantes de aquel entonces.


La relación con el sanatorio fue muy clara: los honorarios, provinieran de donde provinieran, eran de nosotros; la internación, del sanatorio (sin duda la mayor tajada).


Nosotros con los honorarios pagamos las residencias y las secretarias y nuestras entradas se distribuían entre los médicos proporcionalmente.


Nunca permití que se tocara un solo peso de los que no nos correspondía.


A pesar de que los directores aseguraban que no había retornos, yo conocía que sí los había. De vez en cuando, a pedido de su director, saludaba a los sindicalistas de turno, que agradecían nuestro trabajo.
Este era nuestro único contacto.

A mediados de la década del 70, comenzamos a organizar la Fundación. Primero con la ayuda de la Sedra, creamos el departamento de investigación básica que tanta satisfacción nos ha dado y luego la construcción del Instituto de Cardiología y cirugía cardiovascular.

Cuando entró en funciones, redacté los 10 mandamientos que debían sostenerse a rajatabla, basados en el lineamiento ético que siempre me ha acompañado. La calidad de nuestro trabajo, basado en la tecnología incorporada más la tarea de los profesionales seleccionados hizo que no nos faltara trabajo, pero debimos luchar continuamente con la corrupción imperante en la medicina (parte de la tremenda corrupción que ha contaminado a nuestro país en todos los niveles sin límites de ninguna naturaleza). Nos hemos negado sistemáticamente a quebrar los lineamientos éticos, como consecuencia, jamás dimos un solo peso de retorno. Así, obras sociales de envergadura no mandaron ni mandan sus pacientes al Instituto.


¡Lo que tendría que narrar de las innumerables entrevistas con los sindicalistas de turno!
Manga de corruptos que viven a costa de los obreros y coimean fundamentalmente con el dinero de las obras sociales que corresponde a la atención médica.


Lo mismo ocurre con el PAMI. Esto lo pueden certificar los médicos de mi país que para sobrevivir deben aceptar participar del sistema implementado a lo largo y ancho de todo el país.


Valga un solo ejemplo: el PAMI tiene una vieja deuda con nosotros (creo desde el año 94 o 95) de 1.900.000 pesos; la hubiéramos cobrado en 48 horas si hubiéramos aceptado los retornos que se nos pedían (como es lógico no a mí directamente).


Si hubiéramos aceptado las condiciones imperantes por la corrupción del sistema (que se ha ido incrementando en estos últimos años) deberíamos tener 100 camas más. No daríamos abasto para atender toda la demanda.


El que quiera negar que todo esto es cierto que acepte que rija en la Argentina, el principio fundamental de la libre elección del médico, que terminaría con los acomodados de turno.

Lo mismo ocurre con los pacientes privados (incluyendo los de la medicina prepaga) el médico que envía a estos pacientes por el famoso ana-ana , sabe, espera, recibir una jugosa participación del cirujano.
Hace muchísimos años debo escuchar aquello de que Favaloro no opera más! ¿De dónde proviene este infundio?. Muy simple: el pacientes es estudiado. Conclusión, su cardiólogo le dice que debe ser operado. El paciente acepta y expresa sus deseos de que yo lo opere. 'Pero cómo, usted no sabe que Favaloro no opera hace tiempo?'. 'Yo le voy a recomendar un cirujano de real valor, no se preocupe'.


El cirujano 'de real valor' además de su capacidad profesional retornará al cardiólogo mandante un 50% de los honorarios!


Varios de esos pacientes han venido a mi consulta no obstante las 'indicaciones' de su cardiólogo. '¿Doctor, usted sigue operando?' y una vez más debo explicar que sí, que lo sigo haciendo con el mismo entusiasmo y responsabilidad de siempre.

Muchos de estos cardiólogos, son de prestigio nacional e internacional.Concurren a los Congresos del American College o de la American Heart y entonces sí, allí me brindan toda clase de felicitaciones y abrazos cada vez que debo exponer alguna 'lecture' de significación. Así ocurrió cuando la de Paul D. White lecture en Dallas, decenas de cardiólogos argentinos me abrazaron, algunos con lágrimas en los ojos.

Pero aquí, vuelven a insertarse en el 'sistema' y el dinero es lo que más les interesa.


La corrupción ha alcanzado niveles que nunca pensé presenciar. Instituciones de prestigio como el Instituto Cardiovascular Buenos Aires, con excelentes profesionales médicos, envían empleados bien entrenados que visitan a los médicos cardiólogos en sus consultorios. Allí les explican en detalles los mecanismos del retorno y los porcentajes que recibirán no solamente por la cirugía, los métodos de diagnóstico no invasivo (Holter eco, camara y etc, etc.) los cateterismos, las angioplastias, etc. etc., están incluidos.
No es la única institución. Médicos de la Fundación me han mostrado las hojas que les dejan con todo muy bien explicado. Llegado el caso, una vez el paciente operado, el mismo personal entrenado, visitará nuevamente al cardiólogo, explicará en detalle 'la operación económica' y entregará el sobre correspondiente!.


La situación actual de la Fundación es desesperante, millones de pesos a cobrar de tarea realizada, incluyendo pacientes de alto riesgo que no podemos rechazar. Es fácil decir 'no hay camas disponibles'.
Nuestro juramento médico lo impide.
Estos pacientes demandan un alto costo raramente reconocido por las obras sociales. A ello se agregan deudas por todos lados, las que corresponden a la construcción y equipamiento del ICYCC, los proveedores, la DGI, los bancos, los médicos con atrasos de varios meses.. Todos nuestros proyectos tambalean y cada vez más todo se complica.


En Estados Unidos, las grandes instituciones médicas, pueden realizar su tarea asistencial, la docencia y la investigación por las donaciones que reciben.


Las cinco facultades médicas más trascendentes reciben más de 100 millones de dólares cada una! Aquí, ni soñando. Realicé gestiones en el BID que nos ayudó en la etapa inicial y luego publicitó en varias de sus publicaciones a nuestro instituto como uno de sus logros!. Envié cuatro cartas a Enrique Iglesias, solicitando ayuda (¡tiran tanto dinero por la borda en esta Latinoamérica!) todavía estoy esperando alguna respuesta. Maneja miles de millones de dólares, pero para una institución que ha entrenado centenares de médicos desparramados por nuestro país y toda Latinoamérica, no hay respuesta.¿Cómo se mide el valor social de nuestra tarea docente?Es indudable que ser honesto, en esta sociedad corrupta tiene su precio. A la corta o a la larga te lo hacen pagar.


La mayoría del tiempo me siento solo. En aquella carta de renuncia a la C. Clinic , le decía al Dr. Effen que sabía de antemano que iba a tener que luchar y le recordaba que Don Quijote era español!Sin duda la lucha ha sido muy desigual.El proyecto de la Fundación tambalea y empieza a resquebrajarse.Hemos tenido varias reuniones, mis colaboradores más cercanos, algunos de ellos compañeros de lucha desde nuestro recordado Colegio Nacional de La Plata, me aconsejan que para salvar a la Fundación debemos incorporarnos al ´sistema'.


Sí al retorno, sí al ana-ana.
'Pondremos gente a organizar todo'. Hay 'especialistas' que saben como hacerlo. 'Debes dar un paso al costado. Aclararemos que vos no sabes nada, que no estás enterado'. 'Debes comprenderlo si querés salvar a la Fundación'.


¡Quién va a creer que yo no estoy enterado!
En este momento y a esta edad terminar con los principios éticos que recibí de mis padres, mis maestros y profesores me resulta extremadamente difícil. No puedo cambiar, prefiero desaparecer.


Joaquín V. González, escribió la lección de optimismo que se nos entregaba al recibirnos: 'a mí no me ha derrotado nadie'.

Yo no puedo decir lo mismo. A mí me ha derrotado esta sociedad corrupta que todo lo controla. Estoy cansado de recibir homenajes y elogios al nivel internacional. Hace pocos días fui incluido en el grupo selecto de las leyendas del milenio en cirugía cardiovascular.


El año pasado debí participar en varios países desde Suecia a la India escuchando siempre lo mismo.'¡La leyenda, la leyenda!'


Quizá el pecado capital que he cometido, aquí en mi país, fue expresar siempre en voz alta mis sentimientos, mis críticas, insisto, en esta sociedad del privilegio, donde unos pocos gozan hasta el hartazgo, mientras la mayoría vive en la miseria y la desesperación. Todo esto no se perdona, por el contrario se castiga.


Me consuela el haber atendido a mis pacientes sin distinción de ninguna naturaleza. Mis colaboradores saben de mi inclinación por los pobres, que viene de mis lejanos años en Jacinto Arauz.


Estoy cansado de luchar y luchar, galopando contra el viento como decía Don Ata.


No puedo cambiar.No ha sido una decisión fácil pero sí meditada.No se hable de debilidad o valentía.

El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable, hable de debilidad o valentía.


El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable, con ella me voy de la mano.


Sólo espero no se haga de este acto una comedia. Al periodismo le pido que tenga un poco de piedad.


Estoy tranquilo. Alguna vez en un acto académico en USA se me presentó como a un hombre bueno que sigue siendo un médico rural. Perdónenme, pero creo, es cierto. Espero que me recuerden así.


En estos días he mandado cartas desesperadas a entidades nacionales, provinciales, empresarios, sin recibir respuesta.


En la Fundación ha comenzado a actuar un comité de crisis con asesoramiento externo. Ayer empezaron a producirse las primeras cesantías. Algunos, pocos, han sido colaboradores fieles y dedicados. El lunes no podría dar la cara.


A mi familia en particular a mis queridos sobrinos, a mis colaboradores, a mis amigos, recuerden que llegué a los 77 años. No aflojen, tienen la obligación de seguir luchando por lo menos hasta alcanzar la misma edad, que no es poco.


Una vez más reitero la obligación de cremarme inmediatamente sin perder tiempo y tirar mis cenizas en los montes cercanos a Jacinto Arauz, allá en La Pampa.

Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles.
Un abrazo a todos
René Favaloro.



Esta fue su última nota. Y una banda de Punk-Rock llamada Attaque 77 le dedicó un tema llamado Western.

Si llegaste a leer hasta acá, gracias y dentro de poco estaré publicando unas preguntas que le hice a algunas personas, y veremos si por ahora su suicidio fue en vano o no. Pero si es que fue en vano.... Es por nuestra culpa.

me voy diciendo que:
"Ríe el traidor, ríe la muerte. Pero el olvido nunca te engaño"


Fuente:
Wikipedia.


23 de jul. de 2012

Ciudad Perdida.

NO SON RIMAS!

Buenos Aires ciudad perdida
Una ciudad en llamas
en la triste educación
de unos padres apurados


Buenos aires ciudad en decadencia
ciudad inmunda
o como decía Ceratti
Ciudad de la Furia


Ciudad linda y horrenda a la vez
Buenos aires está enterrada
Una ciudad a la que no quiero permanecer
Ciudad con almas vacías


Ciudad apurada y capitalizada
Ciudad en donde reina el odio la codicia
Sucia y vacía
Solo hay almas muertas en vida


Buenos Aires
Ciudad en donde la gente
No tiene cultura alguna
por ello todas mienten


Jugar contrarreloj
es tu trabajo
Pasan segundos en el reloj
Y vivimos todos apurados


Buenos Aires LA PUTA DIGO!
sos estresante e insegura
Sos un castigo
No puedo vivir en esta locura


Buenos Aires te dejaré
sos una porquería
Te odiaré
Aunque no te olvidaría

16 de jul. de 2012

Mi fin (Parte final)

Me desperté, me dolía la cabeza al tocarme tenía sangre, pudo ser del golpe de cuando caí. Estaba mareado y casi ciego, ya casi no distinguía en la oscuridad que decidí mirar abajo por si me encontraba algo. Mi cabeza me pesaba, mis brazos colgaban y no podía levantar mis piernas, con tanto frío que no sentía la mayor parte de mi cuerpo. Así camine, por está cueva, deseando tener un poco más de whisky que me acompañaba tan bien en este viaje. Caminé kilómetro, o kilómetro y medio. Me frené, pues encontré algo... era un Winchester calibre 22, wow me dije, que hermosa arma! me costo mucho levantarla, era pesada y no tenía fuerzas, la estuve examinando un tiempo.... Era la primera vez que veía un arma de fuego, mientras la miraba cantaba...


"Si algo te molesta, agarras mi 22, mejor te respetan o van a saber quien soy... vaya a vivir carabela, siempre de la mano de tu amigo el dolor"


La miraba mientras apuntaba, veía el martillo, el gatillo, el mango, pero lo que más me gustaba era la empuñadura, cómoda a mis manos arrugadas y cansadas. Me sentía poderoso, ya estaba deseando que venga alguien para pegarle el tiro. Pero recordé que no me había fijado si tenía balas o no, pues un arma sin balas es como un cenicero en la moto. Abrí el guarda monte, con cuidado, porque pensaba que podía romperse, Aunque no se porqué pensé eso. Al abrirlo vi que tenía los seis espacios y solo tenía 3 balas, cerré el guarda monte, apunte a la nada, y disparé... quería ver si el arma funcionaba, y funcionaba muy bien. Ya me quedaban solo dos balas.


Seguí mi camino, marcado por el dolor y la angustia, el cansancio y el pasado que me atormentaba. Decidí frenar sentarme a descansar, y pensar. Que bien me haría un buen cigarro pensé.


Cansado de este viaje de mierda, saqué de mi bolsillo trasero las fotos que conservaba, la de mis familiares, la de mis amigos, y la de una mujer que creía amar, es que ya no era la persona de la que me había gustado, ya veía una foto de ella y me preguntaba con un poco de dolor "¿Quien sos? ¿En que te convertiste?" cómo dije en mi primer escrito, todos cambiamos, algunos para bien, otros para mal....


Rompí esa foto, ya no quería tener ningún recuerdo de esa vestía, agarré las otras fotos, las de mis amigos, y escribí delante de ella... Lo siento mucho muchachos y muchachas.
A mis familiares, no sabía que poner y no escribí nada, nunca fui de esas personas que hablan mucho con su familia.


Agarré el arma, y me pegue un tiro en la pierna, DOLOR! grite, había sangre en el piso, y mientras me reía y observaba está cueva, es lo último que vería, unas rocas frías, una persona en un viaje que lo dejó solo, que jugó mal y perdió todas sus fichas, una persona que nadie podrá ayudar. Agarré el arma, me puse el cañón en la boca, estaba muy frío y mis dientes tocaban el metal. siempre pensé que el suicidio era para gente cobarde, ahora me dí cuenta que hay que ser muy valiente para suicidarse.... *Disparó!*


Germán murió, su viaje llegó a su fin, ahora está muerto en vida, donde... quien sabe, que hará de su vida, nadie lo sabrá, ni nadie lo verá, tal vez te lo cruces por la calle y el te reconozca, pero no te saludará, tal vez vos lo saludes, pero él te ignorará. Cómo el hay muchas personas, sin un propósito para vivir, pero viven igual, estos son los muertos vivientes. De ahora en más Germán forma parte de está especie. Este mundo es raro, es una mierda, muchos aprenden a convivir con ella, pero hay otros que no lo aguantan, Es un mundo gris y oscuro en el que vivimos que siempre vamos a tener la misma pregunta.... ¿Para que vivimos?.












El texto terminó, y quiero aclarar una cosa, muchos se preguntarán porque hablo mucho de la muerte y la razón es porque no la conozco. No se lo que se siente morir, creo que será un conjunto de sentimientos y falta de salud, no se lo que es y nadie puede saber que es la muerte. Cada vez que me encuentre cara a cara con ella, o que sienta ese deseo de no vivir más, lo plasmaré en un papel. Si hablará de la vida, no leerías este texto, porque vos ya sabes o tenes una ideología o moral de lo que la vida es. 


Muchos ven como la vida bella, y la muerte oscura o "mala", yo la veo al revés, para mi la vida es una mierda, es mala y agotadora, y la muerte es bella, cuando llega tu muerte es tu descanso de un mundo que solo quiere verte caer.

Pido disculpas porque entre la primera parte y la segunda, no hay encuadre. Y es porque cuando escribí la primera parte, no lo hice pensando que haría una segunda y mucho menos una tercera. La primera parte lo tenía planeado dejarlo como un post donde expreso lo que siento. Me gustó tanto y me desahogué tanto que lo continué en una historia surrealista, pero planteando todo y cada una de las cosas que siento.

15 de jul. de 2012

Mi Fin (2da Parte)




Tras el lugar donde estaba antes, tras el pensamiento de mi fin, he seguido mi sendero.... En un momento, cuando terminé mi anterior escrito he quedado dormido, en un sueño profundo y agotador, era horrible, fue un sueño del cual no sabía que estaba soñando... He soñado que me venían a buscar, pero no eran personas... eran cómo vestías... más chica que yo... pueden ser de un metro cómo mucho, las caras no las pude ver, pues estaban encapuchados en la oscuridad, solo veía sus ojos cuando alzaban la cabeza, eran como ojos de gato de color amarillos que brillaban en la oscuridad, tenían manos como con garras, uñas de gato y muy largas... intenté hablarles y me di cuenta que quedé mudo, movía la boca, la lengua, yo sentía que hablaba... pero ninguna voz salía. Entre eso escuchaba sus voces, eran tenebrosas y tan grabes y roncas, pero cuando me nombraban no me llamaban por mi nombre. Yo pensaba que se habían equivocado pero no fue así, conocían muy bien mi pasado y mi presente. Cuando s e dirigían para decirme cosas a mí, me susurraban... como si hubiera alguien cerca del que no querían que escuchara. Entre ellos hablaban en una lengua que no podía comprender... y me han susurrado muchas cosas de las cuales no entendía... pero si entendí algo, que uno de ellos me susurró decía con una voz sombría "Ahora despierta y corre, no te queremos matar aquí" en ese momento desperté, agarre lo primero que vi, afortunadamente fue mi petaca. Y corrí, corrí con las últimas fuerzas que tuve, no elegí el camino agarré el primero que vi, sin pensar y sin saber si era lo correcto... pues era momento de escapar, no de pensar....

Corrí por dos kilómetros, o dos y un cuarto como mucho, pero no frene por cansancio, frene por que caí al suelo, ya no sentía mis piernas, mis manos temblaban y cabeza me daba vueltas... intente tomar un poco del whisky que agarré, que ahora es lo único que me queda. Intente recobrar fuerzas con ello, pero estaba tan agotado que no pude abrirlo... así pase la noche o día, no sé ni qué hora es ya que esté lugar es techado y no veo el sol. empecé a gritar, tal vez fue por la esperanza de que alguien me ayudará, de que alguien me escuchará y me venga a rescatar o a guiar... o cómo mínimo a que me dé una manta para no pasar tanto frio. Tirado en el piso sin moverme y respirando agitado por el frio, mis manos temblaban y estaban rojas, así pase cómo mínimo 6 horas o amenos eso sentí yo. Mientras estaba en el piso pensaba y me decía "Bien, he seguido adelante, no tengo nada ni a nadie, tengo frio y hambre, tengo sed y no tengo fuerzas... ¿Cómo continuo?" eso me decía una y otra vez, teniendo la esperanza de que el viento me dé una solución, o al menos un aliento un respiro. Llegue a la conclusión que estaba más solo que Adam en el día de la madre, y poco a poco empecé a notar que ya perdí todo lo que más quería, tratando de negar la realidad he llorado....

Estás lagrimas no fueron por tristeza, no fueron por mi situación, fueron lagrimas del dolor... he llorado sangre, cómo siempre he pensado, cuando alguien llora sangre, no llora esa persona... llora su alma"
Pasado un tiempo para reponer fuerzas, con la mínima que ya me quedaba me he arrastrado hasta una pared de esa especie de cueva en la que me había metido... me arrastré y apoye mi espalda contra la pared. Pude abrir la petaca y dije con esto se me va el frío... he tomado cómo un niño toma leche chocolatada, o como un deportista toma agua cuando terminó su tarea.
Y vuelvo a pensar que fui un idiota, que no tenía que meterme en este lugar, pero fueron unos minutos... no era el momento para arrepentirse ni pensar en ello. Después de calmarme un poco quise ver en el lugar donde estaba, miré a ambos lados y arriba y abajo, esperando encontrar algo que me sirviera para mi viaje, Pues todo lo que tenía lo dejé atrás cuando salí corriendo y no podía volver, y si hubiera podido volver, no me animaría a hacerlo.

Al ver la cueva en la que estaba, era redonda, fría y no se veía una salida al menos hasta donde mi corta vista alcanzaba... Las piedras eran frías, puntiagudas... Perfectas para prender una fogata. En ese momento me lamenté por salir corriendo y no agarrar mi mochila.
Tenía la sensación que algo malo iba a pasarme. Ahora si he vuelto a gritar, pero para desahogarme, grite hasta que la garganta me ardió. Al acto seguido de esto he vuelto a vomitar, una y otra vez, note que vomite sangre, ya mi cuerpo me está avisando que no aguantaré mucho. Sin saber de dónde saqué la fuerza, tambaleándome de un lado a otro, chocando cada cuatro o cinco pasos contra las paredes de esta cueva, de un lado y del otro. Y no porque iba borracho sino porque no podía mantenerme en pie decidí seguir adelante y no mirar atrás, a no pensar, recobré una fuerza interior en la que dije "no sé dónde me metí pero voy a seguir" y esto decidí, pues ya otra no me queda, es seguir adelante y morir en el intento o morir igual tirado en el suelo. Mientras sigo pensando todo esto, mi pasado me atormenta y mi presente me tortura físicamente, entré para arreglar las cosas que tenía, y para ganar un poco de conocimiento... estoy sin conocimiento, sin razón, mortalmente herido y vomitando a cada cuantos pasos doy.
Agotadas de nuevo mis piernas caí y quede estancado, pensando y los recuerdos de mi pasado me atormentan. Mi provisión escasea. Ya me queda medio litro de whisky, que tan bien me hace en el frio que vivo en este lugar. Hoy cosas extrañas han pasado, tratando de seguir adelante en está agonía que vivo día a día. Pero recordé… recordé muchas cosas que me hicieron mucho daño, de personas menos esperadas, por las cuales en su momento me puso mal, y creo que ahora es tiempo de reflexionar sobre ello. Estas personas han logrado que deje de ver a las personas como buenas, sino como tremenda hija de puta que pueden ser… me han decepcionado demasiado a tal punto que no puedo verlas con los ojos que antes los veía, ya no puedo ver a ningún ser humano como antes veía a la gente. Ya no se en quien creer, no sé en quien confiar, uno nunca termina de conocer a una persona me han dicho, y estoy totalmente de acuerdo. Es feo terminar herido como yo he terminado. Me dan ganas de mandar a todos a la concha de su puta madre, por pelotudo no lo hago. Este lugar en donde estoy ahora creo que es más fuerte que yo, no puedo pasarlo solo… no puedo.

Quisiera poder seguir adelante, pero no tengo fuerzas, no hay manera de describir lo que siento en este momento me da asco! Absolutamente asco! Asco me da la sociedad de hoy, asco me da la gente que habla por hablar. Tras pensar esto he vuelto a vomitar sangre, mi cuerpo debilitado cayó al piso, creo que es este… creo que acá llegué a mi limite. Y grite, con mis últimas fuerzas… “SI HE DE MORIR, MORIRÉ DE PIE!” me paré con fuerza divina, ya que no sé de donde la saqué y desmayado caí al piso, quedé inconsciente.

14 de jul. de 2012

Mi Fin.

Ya no veo salida, paso mi días, tardes y noches en un precipicio. No es un precipicio cualquiera, este es oscuro lleno de penas y pensamientos, llenos de fracasos y sueños rotos, y cada vez se llenan más. No veo salida de esto, hace mucho tiempo que caí acá dentro y no puedo salir, la oscuridad de mis pensamientos nubla la poca visión que me queda y tengo que seguir mi camino pues no hay tiempo para detenerse y mirar atrás. En este precipicio he caído es profundo, pero lo que no sabía era que es más profundo de lo que esperaba, Paso mis noches con frió, y los días agotado y estresado, intento no pensar y seguir pues cada vez que pienso se me ocurren mil formas de suicidarme. Camino, porque mis piernas están muy cansadas para correr, mi cuerpo débil para resistir y sin ánimos ni alientos para salir, no tengo un porque que me ayude a salir, no tengo un propósito ni un destino entonces... ¿Para que gastarme? En este mismo momento, mientras escribo esto mi camino está dividido, tengo el de la derecha y la izquierda, no se para donde ir y no puedo consultarlo ni hablarlo con nadie, es que nadie podrá ayudarme en esta decisión, nadie podrá darme una mano, aunque quisieran no lo podrán hacer.

Ya pasaron tres días y sigo en el mismo lugar, sin saber decidir..... y muchas preguntas se me vienen a la mente, y realidades a su vez y escucho: -"La derecha, en ella te irá bien" -"No, es la izquierda, por esa saldrás de este oscuro y frío lugar" o cosas cómo.... "¿En verdad quieres salir de este lugar? Lo digo porque ya hace tiempo estás acá y te podes acomodar, tenes bebida y comida, tenes lo que necesitas" u otras como  -"Ni te esfuerces, una vez que entras ya no tenes salida.... Solo una" seguido de esto con una voz de orden, cómo si un jefe te estuviera gritando, esa misma voz me dice "¡ QUÍTATE LA VIDA!

Yo ignorando todas las voces y concejos, intentando llegar al profundo de mi mente, para saber que es lo que yo deseo, o para saber según mi razón, cual camino será el correcto. Aunque se me hace difícil, pues está última voz me da mucho que pensar, y cuando lo pienso 
he de vomitar, pues en parte esa última voz tiene razón, ya entré y busqué salidas y no las encontré, cada vez que camino, sigo cayendo cada vez más y más abajo. Entonces en mi conciencia esto es lo que me dice... :-"Mira flor de pelotudo, no podes seguir así en el mismo lugar, o elegís un camino y te bancas las consecuencias, o te pegas un tiro y no rompes más las pelotas, elegí bien, has cambiado mucho y para mal desde que entraste acá. Ya no te apasiona la música, esos sonidos que antes adorabas..... ahora te dan igual.... Ya no te apasiona el conocimiento (Filosofía). No terminaste de leer el zaratrustra de Nietzsche debido a tu stress y falta de concentración, casi todos tus proyectos terminan en fracaso o en la nada.... ¿De verdad queres seguir?" Al terminar de escuchar eso, terminé vomitando, pero está segunda vez pudo haber sido debido a mis litros de Alcohol dentro de mi cuerpo. Aunque la verdad no lo sé.

Con esto que escribo, no estoy pidiendo ayuda, cómo he dicho antes... Nadie puede hacerlo, es un camino que hago solo lamentablemente, en donde una equivocación y caigo más abajo. Este pozo no tiene fin, en otros momentos me hubiera importado nada y hubiera elegido un camino sin importarme las consecuencias.... He cambiado también en eso. Todos cambiamos, para bien o mal.

Esto es lo que escribo mientras sigo esperando y decidiendo que hacer, ya llevo una semana en esté lugar, ya tengo hecho mi refugió por si me toca un día de lluvia, tengo fuego que me mantiene con un poco de luz en la noche, y ya solo me queda una botella de whisky y un poco de galletas para comer en mi viaje. Yo quería viajar y llegar al centro de mi conciencia, nunca pensé que el camino sea tan terrible, nunca pensé lo que se me iba a cruzar en este viaje, y en verdad.... y con lagrimas en los ojos digo que.... tengo miedo de nunca llegar. Si vos sos el lector, y en este momento sos uno de los pocos que leen mis escritos te quiero recomendar algo.... Nunca hagas este viaje! no lo hagas, si estás bien como estás que ni se te cruce por la mente.... es un camino difícil de los cuales muy pocos salieron vivos de él, entré en mi mejor momento, cuando estaba fuerte y hábil y podía contar con mis amigos en algún problema que tenga, pues este camino te va dejando en la soledad, con muchas decisiones, y cosas que pasan, pero no podes volver atrás, el camino que dejas atrás desaparece y queda en un recuerdo más. El viaje al centro de tu mente puede llegar a ser tu tumba, ahí descubrís cosas que nunca podrías imaginar, yo me equivoqué, pensé que podía llegar, no estoy ni a mitad de camino que ya me quiero matar, pues no hay salida. Pienso y me pregunto mientras escribo... ¿ Elegiré a algún camino o esté será mi nuevo hogar y tumba? Aun no estoy listo para responder esa pregunta... no lo estoy. Pero algo puedo asegurarles, que he entrado al camino de mi muerte segura, no tuve tiempo para despedirme de mis amigos, de mis seres queridos ni familiares, a ellos que si alguna vez pueden leer esto, quiero que sepan que están en mi corazón cada día de mi vida, quiero que sepan que aunque tal vez no volvamos a vernos los amo!! y si no llego a salir de este lugar.... quiero que me recuerden en mis momentos buenos, en los que reíamos y jodíamos, en los buenos tiempos. Esto no es una carta de despedida, escribo lo que veo, aunque no lo entienda hoy, tal vez mañana si, o alguien que está cerca emprender este viaje pueda salvarse. 


Me encantaría estar con ustedes mis amigos! de verdad que me encantaría!
cómo canta Dave Mustaine, a mis amigos les quiero dedicar esa parte...  "sonrían cuando piensen en mi, mi cuerpo se fue eso es todo..."

Si de veras me buscas, me encontrarás..... Nos vemos en otra vida hermanos/as!

Para quienes lo leyeron están advertidos......

Esté es mi fin.

25 de abr. de 2012

Dolor, Odio y Amor.


Dolor es lo que en este momento siento
Dolor muy fuerte y sin heridas,
Un dolor tremendo
Dolor que me desespera y aniquila

Fumo para aliviarme
Fumo para calmarme
Para callar esa voz que dice
 Que es mejor olvidarte

Me odio por ser así
Me odio por creer en mi corazón
Por ser tan inútil
Ante está situación

Me sienta mal
Saber que no me querrás
Me sienta mal
Saber que lo que escribo ni te importará

Es que no puedo seguir
Sin tu sonrisa
No tengo como salir
De está agonía

Solo quiero estar a tu lado
Para abrazarte
Sé que suena  tonto
Es que no paro de extrañarte

Asco me da ver está realidad
Y tratar de seguir el día a día
Una voz me dice “aguantad!”
Que algo bueno llegará

Tengo que olvidar
Sé que lo voy a lograr
Escribir y fumar
Es lo que me sostendrá

No escribo para que lo lean
Y hablen los demás
Escribo para mi alma callar
Y mi mente ocupar

Escribo lo que siento
Sin escuchar
Lo que los demás dirán
Ellos se pueden matar

En un infierno vivo ahora
Que no puedo explicar
Sirvo para nada
Excepto para amar

Todo lo que soy
No te conformó
Querías algo más
Que yo no te puedo dar

Que seas feliz
Es lo que deseo
Todo esto no paro de sentir
Es que tanto te quiero.